¿Qué Es El Refuerzo Intermitente Y Es Peligroso Para Su Salud Física Y Mental?

Refuerzo Intermitente. Las relaciones pueden diferir drásticamente unas de otras, y lo que podría verse de cierta manera desde el exterior no tiene que representar absolutamente nada desde el interior. A veces es milagroso lo tóxicos y disfuncionales que pueden ser y, sin embargo, nos quedamos, seguimos avanzando, esperamos lo mejor y aprendemos a vivir con lo peor. El refuerzo intermitente es uno de estos ejemplos tóxicos de una relación abusiva y, a menudo, es terriblemente difícil romper el ciclo de abuso.

El trauma, la manipulación, la baja autoestima y una necesidad constante de validación son solo algunos de los efectos secundarios que surgen de las relaciones abusivas, y aunque las víctimas de abuso a menudo ni siquiera se dan cuenta de lo que está pasando, los expertos señalan patrones muy notables que pueden ayudar a darse cuenta de que es hora de salir del círculo.    

¿QUÉ ES EL REFUERZO INTERMITENTE?

Descrito como recibir recompensas inconsistentes después de un cierto comportamiento y opuesto al refuerzo continuo o recibir recompensas consistentes después de un cierto comportamiento, el refuerzo intermitente se usa a menudo en ensayos clínicos y entornos para analizar el comportamiento y los hábitos humanos. 

El concepto fue creado por BF Skinner, un psicólogo de la década de 1950 que observó ratas en un experimento que probó su disposición y fuerza de voluntad para esperar la comida. Aquellas ratas que no sabían exactamente cuándo recibirían su próxima porción presionaron la palanca de comida con más firmeza que aquellas que siempre supieron que la recibirían después de presionarla.

La lógica detrás de esto es que si siempre esperas una recompensa después de cierto comportamiento, trabajarás menos por ello. Por otro lado, si no sabes si obtendrás o no una recompensa, siempre darás lo mejor de ti con la esperanza de que así sea. Esto a menudo se siente como una recompensa ganada con esfuerzo, ya que logró obtener lo que quería a pesar de que no lo hizo en los otros cuatro intentos anteriores.

Ahora, aunque esto tiene sentido y puede impactar estudios y ensayos clínicos de una manera muy significativa, desafortunadamente también se usa como un poderoso medio de manipulación en las relaciones que fortalece el vínculo traumático entre el abusador y la víctima, a menudo sin siquiera darse cuenta.

REFUERZO INTERMITENTE EN LAS RELACIONES

El refuerzo intermitente es una forma de relación abusiva en la que el abusador actúa de una manera cruel y despiadada con estallidos intermitentes de afecto, generalmente en forma de obsequios, actos extravagantes de afecto y cumplidos. Estas ráfagas son completamente aleatorias e intermitentes, lo que hace que la víctima no pueda predecir cuándo sucederán a continuación. Este patrón tóxico puede aparecer literalmente en cualquier tipo de relación y verse completamente diferente. Los ejemplos incluyen recibir un collar de su esposo después de que él tiró de su cabello en una discusión, palabras amables y amorosas de su madre después de que lo insultaran, y un comportamiento increíblemente feliz de un amigo después de un duro trato silencioso. 

Todas estas son formas de abuso verbal o físico que a menudo se combinan con refuerzos continuos e intermitentes. La principal diferencia es que en el primer caso, una mujer que es golpeada por su esposo siempre puede esperar un regalo costoso después de que suceda y en el segundo lo espera pero espera ansiosamente a ver qué sucederá a continuación. Esto crea un ciclo de abuso muy tóxico y peligroso que puede afectar seriamente la salud física y mental.

Con el tiempo, el refuerzo intermitente solo hace que el abusador sea más poderoso, mientras que la víctima comienza a perder la confianza, el respeto por sí misma y cualquier comprensión de sus propias creencias. Los efectos secundarios comienzan a hacerles perder por completo su propio sentido de sí mismos y comienzan a buscar aprobación y esperan que su abusador cambie. Empiezan a ver los estallidos de afecto y bondad como un ancla a la que aferrarse cuando ocurre el régimen de crueldad, sabiendo que “en el fondo es una buena persona y si yo no hiciera esto, entonces él no…”.

Y aquí es donde empiezan las culpas. Culparse a sí mismo por actuar de cierta manera que desencadenó a su abusador en lugar de quedarse callado y cumplir para poder permanecer en su “fase de luna de miel”. Y esto puede afectar seriamente su salud, tanto física como mental.

La cosa es que tú no eres el problema. Este tipo de maltratadores que utilizan el refuerzo intermitente como táctica de manipulación saben muy bien lo que hacen y se alimentan de ello. Esto significa que siempre encontrarán una manera de explotar el vínculo traumático e instigar una pelea que justifique su reacción cruel y abusiva. En términos sencillos, no hay nada que puedas hacer diferente para que el abusador convierta una relación tóxica en una saludable con refuerzo positivo, respeto y amabilidad real.

¿ENTONCES QUÉ VAS A HACER?

Si todo esto te suena familiar, la verdadera pregunta no es «¿estás experimentando un refuerzo intermitente?» Es «¿cómo salir de una relación abusiva y tóxica que está causando estragos en tu salud física y mental?»

El obstáculo más grande es la estabilidad irónica real que comienzas a sentir hacia las acciones de tu abusador. Al igual que un jugador que se vuelve adicto a alimentar la máquina tragamonedas y no saber si recibirá o no la recompensa, usted se siente adicto a su abusador y sus repentinos e intermitentes actos de bondad, amor y afecto.

Para romper ese ciclo y el programa de refuerzo intermitente tóxico, usted, como víctima, necesita alejarse físicamente de su abusador y buscar ayuda y apoyo de otra fuente. Ya sea que recurra a familiares, amigos, un grupo de apoyo o un terapeuta profesional de salud mental, no importa. Lo importante es alejarse y empezar a hablar de ello. Debe comenzar a reconstruir su autoestima , confianza en sí mismo y su propio sistema de creencias, ya que la mayoría de las veces, perder el sentido de quién es le causará depresión, ansiedad y otros problemas de salud física y mental . 

Cuando su autoestima baja, a menudo se convierte en un «caparazón de lo que era» y esto puede tener un impacto severo en su salud física , provocando un deterioro de su sistema inmunológico y su incapacidad para combatir infecciones y enfermedades. La cantidad de estrés y ansiedad puede conducir a condiciones de salud graves como cáncer , enfermedades autoinmunes y enfermedades mentales.  

Una vez que reconozca la verdadera naturaleza de su relación y comience a hablar sobre ella, es posible que experimente una variedad de emociones fuertes y confusas. Desde la tristeza y la negación hasta la ira y la venganza, hay tantos sentimientos potenciales que pueden surgir y volverse abrumadores de manejar. Es por eso que tener un sistema de apoyo y alguien que lo guíe es crucial para sanar adecuadamente y seguir adelante.

Los sobrevivientes de patrones de refuerzo intermitente en relaciones abusivas a menudo sienten la necesidad de ayudar a otros que recién están dando su primer paso, ya que saben de primera mano lo difícil que puede ser simplemente crear un espacio entre usted y su abusador, y mucho menos irse y actuar en su contra.

PENSAMIENTOS FINALES

El refuerzo intermitente es solo una de las muchas tácticas de manipulación de las que los abusadores se benefician en las relaciones y lo usan como una forma de alimentar su naturaleza narcisista. Es importante encontrar formas de reconocer los patrones abusivos y tomar las medidas necesarias para enfrentarlos y proteger su salud física y mental antes de que sea demasiado tarde.